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致书友的一封简讯只是简讯而已不是切（第1页）

致书友的一封简讯只是简讯而已，不是切，别怕

作者最近生活中遇到一些变故，精神压力很大，身体从上次病好之后也起起落落，前天突发痛风，两条腿从膝盖肿到脚踝，明明这辈子也没得过痛风，睡一觉起来腿就瘸了

今天情况好了些，左脚消了一半，右脚消了一小半，这两天都是晚上加重一些，早上好转，不过其实没什么痛感了，只是单纯的肿。

心情方面今年事故颇多，从年初到现在，尤其是近两个月，非常糟糕。

我应该算是那种，高敏感人群，好处是感知力不差，写东西也比较容易，坏处是有时候难受起来是真的很难受。最近抽空做了个抑郁症测试，跟体感差不多，有九个阳性指标，其中几个超标得比较高，算是自我感觉挺准哈哈哈。

前两天想过停更半个月，让自己喘过气来——不是说压力是写书给的，就写这点哪来的压力，也根本谈不上累，反而是写到时候沉浸到书中世界，麻痹了很多难受的感觉，加上大家充满温暖的反馈，让我受益良多——我只是很难在这种境况下充满感情地沉浸进去。

我不了解别人的创作逻辑，就我个人而言，每一次写作都是让自己的灵魂沉淀到一种接近透明的状态，去代入，去感知每一个角色的经历和感受，做出他们最符合自身境遇的判断和决策，说出他们的台词，做出他们的动作，这一刻我就是他们所有人。

但当现实中的我身处痛苦之中就像一块吸满脏水的抹布，随便一碰就会挤出无数污浊，这时的我感知力必然会出现极大的误差，譬如我难过的情绪让我无法正确感知角色的喜悦，又或者低落时无从感知角色激昂的愤怒，这时候的我，很容易就会“污染”书中的角色。

他们已经演绎出了足够精彩的故事，可作为传递者和讲述者，作为两个世界接口的我，生锈了，腐坏了。

但我又不想停，停下来就好像彻底承认了我废了，被生活重拳击倒，眼冒金星七窍流血爬不起来，承认我糟糕的状态会严重干扰正常创作，这根本不像一个合格的创作者该有的水准。

於是我坐下，忘记自我，沉浸进去写了一章，其实感觉还不错，虽然像是与角色直接隔了一层雾蒙蒙的磨砂玻璃，但我依然能看见他们，感知他们，短暂地成为他们但当我结束这一章出来，压抑又一次笼罩过来，我还是没能好转。

这些时日的状态真的很难受，对任何事情都提不起兴趣，很多时候只是呆呆坐在那，漫无目的地咀嚼着那种糟心的感受。我知道我经历的事情对比这世上真正悲惨的人和事屁都不算，也知道这短暂的低谷在人生中只是白驹过隙的一瞬但人很多时候就是这样，道理都懂，但用处不大，从心灵到身体都会忠实地反馈你的状态，就是很糟糕。

我很喜欢四五月份的那段时间，开开心心写着东西，一切都在积极向好，有时我也会看其他喜欢的小说，一边感叹人家写的真他妈牛逼，一边分析其技巧优劣化为己用，同时想着能用文字向那么多未曾谋面的朋友传递幸福，果然是一桩伟大的事业。

所以在我今天最初的计划里，没想跟大家说我个人的这些烂事，每个人的生活都有自己的b要打，我这些天为大家创造的幸福已经很少了，怎么还有到处喷射负面情绪的道理

结果最后还是没做到，没忍住，对不起。

这些天难受到顶的时候我真的感觉人为什么要活在世上，经历这么多令人痛恨的磨难，有人说人生是一场修炼巴拉巴拉，可对我而言人生就是一场体验，一场游戏，我为什么td要修炼？我不想当一个苦修者啊？

在这种糟糕透顶的心境下，我还是没忍住在这写下真实的自己，我只是想诚实地告诉大家我到底发生了什么，为什么他妈的三棒子打不出一个屁更新慢得像吃屎，也想告诉你们别怕，这两天更这么断断续续不代表我不想写了，只是真的遇到了点暂时的困难。

我不打算停更，更不可能切书，之后一小段时间可能更新还是时断时续的，大概都是出现在我短暂地从水下探出头来喘口气的时候，好在写到今天，我的专业素养至少能保证我的作品不会受到太多个人临时状态的影响，即使有，也不会影响整体的质量。

大家可能也习惯了一直以来的更新速度，最近的作者确实有些提不起力气，所以不行就养一两个月。第三卷故事早就构思完了，我明知道下面该写什么，就是没力气写，不行就再等等，原谅我吧。

不管怎么样，我还是要固执地，顽强地，不顾一切地活下去，写下去。

写完这本书，还有下一本，下下本，写一辈子。

总之，我和书都死不了，勿虑。

（本章完）

致书友的一封简讯只是简讯而已，不是切，别怕

作者最近生活中遇到一些变故，精神压力很大，身体从上次病好之后也起起落落，前天突发痛风，两条腿从膝盖肿到脚踝，明明这辈子也没得过痛风，睡一觉起来腿就瘸了

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今天情况好了些，左脚消了一半，右脚消了一小半，这两天都是晚上加重一些，早上好转，不过其实没什么痛感了，只是单纯的肿。

心情方面今年事故颇多，从年初到现在，尤其是近两个月，非常糟糕。

我应该算是那种，高敏感人群，好处是感知力不差，写东西也比较容易，坏处是有时候难受起来是真的很难受。最近抽空做了个抑郁症测试，跟体感差不多，有九个阳性指标，其中几个超标得比较高，算是自我感觉挺准哈哈哈。

前两天想过停更半个月，让自己喘过气来——不是说压力是写书给的，就写这点哪来的压力，也根本谈不上累，反而是写到时候沉浸到书中世界，麻痹了很多难受的感觉，加上大家充满温暖的反馈，让我受益良多——我只是很难在这种境况下充满感情地沉浸进去。

我不了解别人的创作逻辑，就我个人而言，每一次写作都是让自己的灵魂沉淀到一种接近透明的状态，去代入，去感知每一个角色的经历和感受，做出他们最符合自身境遇的判断和决策，说出他们的台词，做出他们的动作，这一刻我就是他们所有人。

但当现实中的我身处痛苦之中就像一块吸满脏水的抹布，随便一碰就会挤出无数污浊，这时的我感知力必然会出现极大的误差，譬如我难过的情绪让我无法正确感知角色的喜悦，又或者低落时无从感知角色激昂的愤怒，这时候的我，很容易就会“污染”书中的角色。

他们已经演绎出了足够精彩的故事，可作为传递者和讲述者，作为两个世界接口的我，生锈了，腐坏了。

但我又不想停，停下来就好像彻底承认了我废了，被生活重拳击倒，眼冒金星七窍流血爬不起来，承认我糟糕的状态会严重干扰正常创作，这根本不像一个合格的创作者该有的水准。

於是我坐下，忘记自我，沉浸进去写了一章，其实感觉还不错，虽然像是与角色直接隔了一层雾蒙蒙的磨砂玻璃，但我依然能看见他们，感知他们，短暂地成为他们但当我结束这一章出来，压抑又一次笼罩过来，我还是没能好转。

这些时日的状态真的很难受，对任何事情都提不起兴趣，很多时候只是呆呆坐在那，漫无目的地咀嚼着那种糟心的感受。我知道我经历的事情对比这世上真正悲惨的人和事屁都不算，也知道这短暂的低谷在人生中只是白驹过隙的一瞬但人很多时候就是这样，道理都懂，但用处不大，从心灵到身体都会忠实地反馈你的状态，就是很糟糕。

我很喜欢四五月份的那段时间，开开心心写着东西，一切都在积极向好，有时我也会看其他喜欢的小说，一边感叹人家写的真他妈牛逼，一边分析其技巧优劣化为己用，同时想着能用文字向那么多未曾谋面的朋友传递幸福，果然是一桩伟大的事业。

所以在我今天最初的计划里，没想跟大家说我个人的这些烂事，每个人的生活都有自己的b要打，我这些天为大家创造的幸福已经很少了，怎么还有到处喷射负面情绪的道理

结果最后还是没做到，没忍住，对不起。

这些天难受到顶的时候我真的感觉人为什么要活在世上，经历这么多令人痛恨的磨难，有人说人生是一场修炼巴拉巴拉，可对我而言人生就是一场体验，一场游戏，我为什么t）艾尔登：灾厄之环。

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