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第353章祼婚日记2（第1页）

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恋情在心底长就一直压挣，因数他也有了心爱的女人，而且还有一副花花公子的心态，让常的伤心，却依然带着对他的暗恋离开了学校，直到工作才完全的他忘记掉。

参加工作的第一年，偶尔喜欢的男人，认识几天后知知道瞎了有了女朋友就马上停止了，而且都很花心，抱着一种无所谓的态度来玩弄或者是戏弄我吧，让我灰头土脸的过完了工作的第一年。

到第二年年底，才遇到了我心爱的黎明，一片清新的寒气，喜欢跟他在一起，享受人生的第一次想恋。

我美好的初恋，终身难忘，到目前依然有联系。

（由这段看来，我还挺花心的？）

害我最深的男人就是某人，我的心被折磨得支离破碎，我的情被贱踏得体无完肤，而且还包括他的父母亲。

一想到他，我的胃，马上就抽痛，我的心马上就绞痛，我的头马上就爆痛，我的呼吸开始不顺，我的笔在颤抖，我的字体开始潦草——

这样的男人怎么可以做我的丈夫？！

老天，我真的不明白，不理解！

请原谅我吧，请放过我吧，我已经痛苦得恐慌，能不能让我幸福地过完余生呢？！

从小，生长在一个吵闹的家庭里，父母不恩爱，做子女的心里相当难受。

每次他们吵架，父亲总要把我当成出气筒，我就在一片的打骂声活到现在。

我不求大富大贵，只求心安的过完这一生。

只是

——不是每个愿望都能实现的，能实现的就不叫愿望了。

我知道你常常感到痛苦，困惑，迷茫，卢浮宫着逃离，躲避放弃，却总了做不到。

只能承受吧。

上天注定我来到此世间是为了让我受罪一生的，那么我就去历劫吧。

我本不该来到这个世上的，让我的母亲为我痛苦一生，现在我又为我痛苦一生，真是罪过。

只希望我的儿子能幸福快乐，不仇视世人。

如果他能遁入空门，全心修行，真是给我最好的福报。

这世间太污浊，不断地有新的诱产生，又不断地产生新的痛苦。

（让我的母亲为我痛苦一生：没满周岁的时候，母亲和父亲要离婚，母亲都离岛回去两个月准备嫁人了，却被父亲说他要死了，让她回去把我带走，结果她一回到岛上，又走不了，又离不了，就这样被父亲打骂了一辈子。所以，我才说害我的母亲为了我痛苦一生）

世上的渣男也不多，为什么偏偏都在我的世界里出现呢？

或许是我命该如此？

那我以后不跟任何异性说话，也不跟任何异性来往。

包括儿子。

然后很长的一段时间都没有写日记，原因是那段时间带着儿子上北京了。

不知道为什么会上的北京，反正就是上了。

所以，这才是我生活痛苦的开始。

再来就是2009年了——

2009年4月16日，星期四，晴。

今天终于领着宝宝回到娘家里了。

尽管经历了火车、船、快班车的洗礼实在是难喘口气，现在可谓浑身放松了。

某人，只有在两地分居时，彼此想念对方才会将对方挂在心里，不然真的是水火不容。

2009年5月20日，阴雨天。

回到家里一直都在瞎忙着，只有今天睡了个安稳的好觉。

托风暴的福，让我整天呆在家晨，偶尔看电影，偶尔打座将，还是睡个好觉最舒服。

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