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我会怀念这样的夜晚。周遭充斥着喧嚣。
像置身于另一个世界。不安分的,凌乱的。
天空飘落着雨水,空气粘稠潮湿。我没有打伞。雨水拍打在身上,一瞬间的凉意,直达心间。将急躁的心情平复下来。
灯火通明的城市。
慢慢渗透暗夜的漆黑。
耳朵里塞着耳机,听了很多歌。我想写一段关于小月的自白。作为蓝色森林最后一个出场的人物,戏份太少,没有将人物衬托的丰满。但却迟迟没有下笔。我开始纠结蓝色森林的结局。
我想让林木节恢复记忆。所有的“我想”都在头脑里浮现。在这个莫名欣喜的夜晚,我应该怀念的夜晚。
我沉浸在小说里的情节而无法自拔,或许是付出太多心血的缘故吧。关于我写的东西,我很少去翻阅。而如今我竟可以静下心重头观看了。
灵感来源于生活,却高于生活。像我一个大门不出二门不迈的人,除了上班就是待在家里,如何更快的体验生活?
性格内向的我尝试与外界沟通。但我无法打开心扉。这么多年,我已习惯将心事藏在心里。表达情感较为含蓄。
蓝色森林有很多地方写的不好。关于我掌握的技能也不是专业的。难免会出现失误的地方。有时候会出现夸张的铺垫情节,导致失去了原来的纯真。
关于结局始终是我的遗憾。
太过悲伤的结局也不是我希望的。就像一条水流的出口,本来是很宽阔的通道猛然被我收紧,猝不及防,有点太过心急。
突然意识到自己的无知。
书中出现的每一个生活常识,有的我没有经历过,便会选择在网上查询,不想给读者造成误解。
悲伤太多便会溢出身体。像我听过的每一首忧伤的歌曲,我听着,听着,不知觉的就会陷入那种无止境的悲凉情绪中。
我应该是乐观的人。开心的面对生活中的磨难。当我抛开创造者的身份,存在世间的不过是最普通的人啊。我有七情六欲,有是非善恶,有喜有悲…
我知道躺在床上看书对眼睛不好,但我一直都喜欢躺在床上看书。有时候睡着了,书就顺着手臂滑下去落在枕头边,连灯都没有关。醒来时,书页早被我的头压的皱巴巴的。我喜欢书,但我却不爱惜书。那些被我看过的书,很多都已经残缺不全。
文字的力量是电视剧无法超越的。我看完了东宫。当我去看电视剧时,虽然那些演员演的很好,但只演出了情,却没有意境。
我幻想着有一天我写的东西会不会被拍成电视剧,当我坐在电视机前去看的时候,即使看到悲情的部分是不是仍忍不住捧腹大笑?我意识到自己的无知和残忍,对生活,对别人,对自己。
香椿树的叶子香了一季又一季。和鸡蛋放在一起炒有着别样的味道。鸡蛋的鲜嫩混合着香椿叶的苦涩,如同酸甜苦辣的生活。慢慢适应并渐渐长大。
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