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苏晓的遗书
“致我爱的人:
当你们看到这封信的时候,我应该已经不在了,对不起,原谅我自私地选择离开,我真的太累了。
其实,在我过完十九岁生日的时候,没有过多久,我已经坚定了内心,决定跟它抗衡到底。
在姐姐的陪伴下,我确实有了好转,原本,这是一个很好的开始,我以为会越来越好,但,终究是我以为。
不过,我想,如果没有那份报告,没有怀孕,我是能走出来的。
可是,老天就爱和我开玩笑,原本因为mect治疗而模糊的记忆,因为这件事,瞬间清晰了。
每天夜晚,我都会梦到那时候的场景,梦到魏音在自己的面前被侵犯,却无能为力。
梦到自己捅入她身体里的刀,血淋淋的手,梦到那个男人侵犯自己。
甚至,甚至梦到那个孩子,那个被我打掉的孩子。他质问我,为什么要打掉他。
可,我怎么可能会留下他,我对他恶语相向,我告诉他,你的血液流着那个男人肮脏的血。
他反驳我,问我,他又做错了什么,他也不想的。
每每从梦里醒来,我都会难受至极。
我开始控制不住自己的情绪,开始通过伤害自己来缓解疼痛。
我以为自己能掩盖得很好,但却一次一次被发现。
我想你们也清楚了,这一次我病得真的很严重,已经不会再好起来了。
在这近一年里,我无数次的想了结自己的生命,可一想到你们,我的理智强行把我拽了回来。
支撑我一直到现在的,是我写的最后一本小说,是未婚妻的那句,等我二十岁就去领证。
于是,我就这样在想死和坚持,这样反复的循环中,每天都痛苦地活着。
眼看我的二十岁就要来了。
可是,我好像等不到了,还有几天,就还有几天,我就二十岁了,我就可以和我的未婚妻领证了。
我就可以,和她成为合法的关系了。
只要再坚持坚持,但我好累啊,我想再坚持的,可是真的好累,我感觉自己要疯了。
快一年了,我已经坚持得够久了,我是真的,真的撑不下去了。
对不起,妈妈,我还是没能走出来,我害你失去了你亲生的孩子,答应你替她好好孝敬你,如今也做到不了。
如果人真的有来世的话,欠你的债,我下辈子还给你,很抱歉,让你再次失去一个孩子。
姐姐,我的未婚妻,我真的,真的很想成为你法定意义上的妻子,但是对不起,我撑不下去了。
但,悄悄告诉你,我在梦里,已经嫁给你了。
你要记得忘了我,找一个干净的她,陪你度过余生,要好好的,不许来找我,否则我会生气的,哄不好那种。
对不起,姐姐,我要失约了。
对不起,我的未婚妻,下辈子再嫁给你,我会早点找到你的。这辈子,就这样吧。
阿瑶,你要和林仙好好的,不管有什么困难,不要轻易放弃。
遇到一个相爱的人不容易,要跟她好好的生活,不要被困难打倒,请带着我的祝福,一直走下去吧。
哥哥,虽然有时候,你的嘴挺贱的,但是你的好,我永远都会记得。
很可惜,我还没吃上你的喜糖,喝上你的喜酒,还没有看到你娶到嫂嫂。
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