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当大家把我拉下来,发现我没有泪。
是的,我没有哭,所以我没有泪。
母亲害怕了。
他们准备好了一切劝慰我的理由,他们本打算告诉我:六爷走的很安静!六爷是笑着走的!六爷在那里有很多人陪他!……
可是他们看到我没有哭,反而是慌了。
似乎在遇到巨大的悲痛时,必须哭才是正常的。如果不哭,会是两种情况:一,时间太久了,我和六爷没感情了。二,过于伤心,阻止了泪的分泌。
在老家的风俗里这第二种情况是最危险的,有时还有生命危险。
母亲忽然间跑过来给了我两个巴掌,看我依然木木的站着,又拧了我大腿一把。
我只感到母亲的动,却不知道为什么这么做。
我跪了三天灵,也没哭。好像也喝水了,也被母亲往嘴里塞了东西吃,却不知道吃的什么。
第三天,去了火化场。
我抬头看到高大的烟筒带走了我的六爷。
这才算我们俩的诀别吧!
再后来家里场面办的很大,极其风光。
我看着家人和邻居把六爷下葬到村子西北角。
我就睡了。
当我醒来的时候,已经在回来的火车上!
我忽然间感到记忆里少了很多,具体少了什么也不知道。
我选择了我愿意记起来的,保留下来。我又选择了不愿意想的,埋在最深的地方。于是我还这么正常的活着,并太阳正常升起。
太阳出来了我真正的从梦里回归现实。
据说最长的梦也就几分钟,却伤了我一夜的心。
天亮了,太阳亮的出奇。
楼房异常清晰。
我在青天白日里忽然间捡回来了一段属于我的记忆。
我跨过了属于我的哀伤的鸿沟,我站在高高的楼房之上,拿着一口可以装下整个世界的口袋。
人,有一种潜能来自于自身的磨难或者悲伤之后的奋发图强。
我一边回忆我曾经的故事,一边不停的把自己的思想牵引到商羊身上。
曼陀罗在商羊的世界是虚妄的,是一个匆匆的过客,而我有血有肉,有不是那么让她讨厌。
就像我儿时的初恋,也是如此。当我上了三年级,就忘了幼儿园的恋人,上了初中就忘了三年级的恋人,上了高中我觉醒了。我发现我凭空的臆想只是自己思想的不安分,并不能给我带来太多的真实,我的脑海里故事只属于我自己,即使再辉煌,也无法分享,甚至让自己深陷泥潭。
我申请成为商羊的男朋友,是我有生以来第一次向一个女孩大胆的表白。
当我看了曼陀罗之歌后,我更加确定我将能治愈商羊淡淡的那抹忧伤。
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