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二六九（第1页）

这件事暂时算是过去了。我上班了以后才发现，原来我的头也有一点破了皮的地方，应该是撞的吧？手也破了，嘴也肿了。眼睛也肿了。我想，客户一定是看到的。但是并没有问我，也许会猜到我和人打架了吧？她并不知道我离婚的事情，我也不可能和她说自己家里的事。所以我想，她一定认为我是和老公打架了，怕我尴尬，才没有问我的。

我想到了那个李警官，让我摘了口罩又马上让我戴上了的事，他一这是看得到的。所以他才说了那样一句话：“你不是说没有打到脸吗？那就赶紧把口罩戴上吧。”看来他是真心的偏袒张旭。就算是听了那个录音，知道张旭说的话没有一句是真的，他还是偏袒着张旭。这大概和地域什么的有关系吧？

其实这次张旭打我并不太严重，就算是失去意识了，但也不一定是他打的，因为我现在的身体本来就不好，而且特别不能生气。照以前比起来，这次下手还没有那么狠。可是这次对我的伤害是最大的。不是身体上的，是心灵上的。

我一天天的变得沉默寡言起来。我一想到我的机器张旭扣着不给我，我打官司又打输了，而张旭无缘无故的打我，又那么安然无恙的，我心里就不平衡。为什么？为什么会这样？这些年来我受张旭的欺负太多了，可是我却一直无可奈何。我又想起了我的父母亲，我的妈妈，她要是还活着该人多好呀!

我又想起了我的父亲，我想起来他老人家躺在炕上的样子，那样眼睛一直盯着我看，我到了哪里，他的眼睛就不离开哪里。可是我做了什么？我明知道他的儿子媳妇对他不好，可是我非得要回家去休息几天。我要是不休息那几天，父亲是不会死的。是我害了他，这一切都是我造成的。

我要是不来北京多好呀？我要是不和张旭结婚多好呀？父亲的死是我造成的。我不能替父亲申冤报仇。因为他的儿子是我的哥哥。我不能拿他们有什么办法。我只能把这一切怪罪在我自己的身上。如今我被张旭这样欺负，是我的报应吧？是我没有尽到做女儿的义务的报应，是我不孝的报应。

我带小孩的时候话也少了。我和小孩的姥姥也没有话了，人家问我一句我就说一句，人家要是不问我，我就不说。

张旭打我的这件事过了两天以后，我的头实在是太难受了，于是我请了假到医院里去检查。

我正在排除的时候，派出所负责的李警官给我打电话问我有没有到医院去检查。

我告诉他我现在就在医院准备挂号呢。

他问我怎么才去检查？我对他说：“我本来以为我只是睡觉没有睡好，所以头才晕的，可是现在过了两天了，我的头还是晕着的。所以我想检查检查。

他听了以后对我说：“行，那你检查完了把结果告诉我，而且还要让医院打印出病历。不过，如果我觉得你要是觉得不太难受的话，就不要做检查了，毕竟得花不少的钱。”

我没有说别的，就挂了他的电话。

医院里的人特别的多，虽然我去的也挺早，还不到八点钟就到了医院，可是由于挂号的人太多，所以我还是排队排出了很远。终于排到我了，可是一听我说要挂当天的号，医生就告诉我当天的没有了，必须要提前预约。

“那什么时候有号呀？”我问。

“你可以在网上查，看哪天有，你就预约哪天的。”

“可是我也不会在网上预约呀？”我说。

“那你就上那边的机器上面挂。”

于是我按照医生手指的方向找去，果然看到有三台机器是预约挂号的，可是每台机器前面也都有好多的人在那里排着队等着挂号。我真不明白，医院怎么有那么多的人呀。

其实在机器上预约我也不会，但是我知道，我问旁边的人，他们都会告诉我的。所以当排到我的时候，我问身边的人，果然有个热心肠的小伙子一步一步的教我预约。

我非常感激的谢了他。我挂了两天以后的一个预约号，因为那是最早的了。

可是到了两天，我取了号以后去检查，医生问了我情况，我如实的告诉他，是我前夫打的。于是医生告诉我，打架不能用医保卡挂号，我必需得重新挂号。于是我又去想重新挂号，可是当天还是不能挂号，还得提前预约。就这样，我来来回回的跑了好几天，都没有能看上病。于是我泄气，我也不看了，也不检查了。虽然肩膀，胳膊，头，哪哪都疼。我还是一直忍着。

派出所又给我打电话让我过去。说是当天就让我过去。我告诉他我正在上班，你让我过去的话，部得提前告诉我一声吧，我就算是请假也得提前请呀，不能说回去就回去。那样，让人家小孩怎么办呢？

后来那个李警察又问我，晚上下班可以不可以。

我告诉他，七点半才能到家呢。他说也可以。于是就定下了我八点钟左右的时候我到那。

本以为没有什么事的，我下班直接到派出所就行了。可是让我想不到的是，我在等出租车说什么都等不到。因为我还不知道，由于我所住的那地个区疫情严重，所以出租车都停运了。我平时也不坐出租车，也没有时间听新闻，更没有时间接触别人，所以这样的消息我是一点也不知道的。

既然不知道，我就一直在那里等着，派出所来了两次电话追我为什么还没有到。我只能告诉他们我等不到出租车，我也没有办法。

派出所问我在哪里等车呢，我告诉他们在车站等着呢，等了有一会儿了，也没有等到车。那个李警察只说了一句，让我尽量早点到。然后就挂了电话。

挂了电话以后，我还是焦急的在那里等着出租车的到来。

一边等着一边后悔，以前坐出租的时候为什么不留一个电话号码呢？要是留的话，是不是现在就能用得上了，看来我这个人想事情就是不周到。而且今天也不应该那么痛快的就答应下班的时候来。我应该想到后路的。要是等不到车可怎么办。

现在的我不论是发生什么样的事情，就是会自我检讨。有一点点事情，我就会认为是我自己的错，我就会埋怨自己。其实我却不知道，现在的我已经是患上抑郁症了，这是抑郁症早期的症状。就在我一边埋怨自己一边焦急的等待的时候，我看到一边过来了一辆小车。

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