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第187章(第1页)

生活费还没有着落,只能去了学校之后再申请勤工俭学了,但我家不是贫困家庭,也不知道能不能申请上。

而我很想做的狐臭手术也没做,原因显而易见,因为没有钱。

大学的体育课很水,很容易逃,我像高中那样一直逃避体育课,逃避出汗,逃避这该死的人生。

我在学校的咖啡厅里面工作,我也没有学会化妆打扮,因为光是工作和学习,就耗尽了我所有的时间和精力。

我想起了伍迪·艾伦那句话:我在深层问题上的进展为零;我在十七岁和二十岁时的恐惧、冲突和弱点,现在仍然存在。

我想,我不仅在深层问题上的进展为零,我在浅层问题上的进展也为零,我依旧恐惧我十年前就在恐惧的事情,我的弱点一直伴随着我,我没有过任何的成长,也没有收获到应该要收到的爱意或者善意。

有一次,我去饮品店点柠檬茶,我让店员帮我加很多很多的冰,因为那时候天气太热了,我想喝那种刺激到爆的冰饮,那是生活中我为数不多的慰藉了。

在很热的时候感受清凉,在很冷的时候感受温暖,我就是靠着这点稀薄的希望活下来的。

可是店员端上来的柠檬茶却是常温的。

我很生气,我说:“店里是没冰了吗?还是你刚刚没有听清我说的话?我要的是加冰的,多冰。”

但店员只是微笑着看我,说:“女生喝那么多冰不好哦。”

一般人听到这样的话,都会觉得对方自以为是,多管闲事,傻逼一个。但我却被打动了,我的愤怒消融在这杯常温的柠檬茶里面,我接受了这杯不符合我的要求和期待的柠檬茶。

我想,太久没有人关心过我了,所以我才会被这么肤浅、自大且廉价的关心所打动。

那一杯柠檬茶让我意识到,原来我是那样缺爱。

大学毕业之后,我成为了千千万万个平平无奇的毕业生之一,我找到了一份平凡的工作,租了一个平凡的房间,拿着平凡的工资,过着平凡的生活。

我拿着攒下来的钱去做了狐臭手术,我一个人去的,做完之后没有什么感觉。

我已经臭了很多年了,也习惯了身上的臭味,习惯到我有时候感觉它已经不存在了,但当它真的不存在之后,我却感觉不到它的离去。

我觉得我依旧是臭的,那味道已经刻进了我的身体里,再也除不掉了。

成年人的社会很复杂,他们知道我长得丑,但再也不会像小学生、初中生那样,将对丑人的恶意表现得淋漓尽致了,他们会隐藏真实的想法,也许会在背后说你两句坏话,但肯定不会故意让你知道的。

每个人都戴着面具,他们假装自己不嫌弃我,我假装不知道他们嫌弃我,我们礼貌地微笑,我们客气地假笑,我们冷漠地交谈,我么如释重负地分开。

我过得很累,在一个周六晚上,我看到了你的新舞蹈《面具》,我哭了,真的,我发誓,我哭得稀里哗啦的。

你跳芭蕾很好,跳古典舞也很好,但我最喜欢你跳的现代舞。

我去买了你巡演的票,我见过你,很多次,但我不敢上前去索要签名或者合照。不是为了保持“距离产生美”的滤镜,我只是害怕而已。

每当我觉得撑不下去的时候,我就会去看你的演出,找回一点继续生活的希望。看,好好活着,就可以一直看到你的舞蹈,生活也没有那么糟糕。

是什么让我改变了主意?无非是那些俗套的情节,我眼瞎的男友眼睛治好了,劈腿了,我的公司要裁员,我的名字是第一批裁员名单里面的第一个,我爸妈要在催问我什么时候结婚,他们已经等不及要抱孙子了。

听,他们等不及的不是我的幸福,而是一个白白胖胖的孙子。

我活到二十五岁,已经觉得这辈子很长很长了,我想,差不多够了吧。我太累了,我不想再挣扎了,我确信生活不会变得更好了,我得离开了。

而在离开之前,我必须写下这封信,满足我那点可耻的表达欲和倾诉欲,以及请求你为我编一支舞蹈。

我知道这一年的你也过得不好,你很久没有编新的舞蹈了,你受伤了,你的朋友去世了,你跟你的爱人陷入了很大的风波,原谅我在未经证实的情况下用了这个词,因为我相信你们是真的。

我知道你一定很难熬,虽然我跟你的生活是那样的不同,我没法感同身受,但我知道那种煎熬感是什么样的,像是缓慢的凌迟。

但我也相信,你没那么容易被打倒,一个能够给予别人力量的人,本身必然是一个很有力量的人。痛苦是无穷无尽的,力量也是,它们相互对抗,没有胜者为王败者为寇,只能看谁暂时占据了上风。

我在想,在死之前,我能否也能成为你的力量?对不起,我好像又在自作多情了。可是我是说真的,当你知道你的舞蹈带给我多大的希望的时候,那对你来说也能是一种力量吧?你的舞蹈被看见,被认可,在这个黑暗的世界中点亮了一小片的光芒,你也是高兴的吧?

我想大大声声地告诉你,你要站起来。但我不敢见你,只能将最大的力气涌向笔尖,让它告诉你,你超棒的诶,你得站起来!

我应该会选择跳楼的死法,因为我很喜欢杜牧的那句诗——日暮东风怨啼鸟,落花犹似坠楼人。

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