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第467章 她的自我审视（第2页）

然后发现，那些滤镜在不堪的回忆里以一种摧枯拉朽的姿态分崩离析。

我做什么都可以，我什么都不挑，什么都可以将就，只要你们开心，然后我发现，出问题了。

我以前和那个谁在一起相处的时间，要时刻防备着她不知道什么时候会放出来的冷箭，又要绷着一根弦控制自己不要太放松以至于忘记我们之间隔着的东西，时间好长，真的，我好累。

细数一下我们相处以后的时间，大概也只有你这里，我才能真的放松和依赖了。

这种感觉，好棒，又久违。

那时候哪一天下午，我终于找到一个远方亲戚家可以住一住，那我已经出国的表姐打电话问我什么回家，让我回来吃饭，女孩子不要太晚回家，不安全。

真的是……好感动啊，有人催着回家的感觉，真好，也叫幸福？

一个人在外时间长了，总是会在两种决定里来回纠结。

在外面奔波，好辛苦，没有家里的温暖，没有朋友的安慰，一个人生活在泥潭也没人知道。

回家待着，没有想象中的温暖，朋友的安慰成了言语间不信任的讽刺，和生活在泥潭里也没什么分别。

若是真的没有自己的天地，大概是真的活不成了吧。

渐渐的，谁也不相信，谁也不敢信。

就越发对曾经的朋友珍惜，寒来暑往，也就这么一个朋友了。

选择的时候做错了，发现错误以后，不知道该能否有弥补的机会。

后悔谱写了人生的篇章，前行是时间的不妥协。

笑的极度开心的时候有人陪着，原来已经这么难得了。

不对啊，可以这么笑出来的时候，原来也只有这么一个人了。

真情实感往往换来的是无法承受的痛苦，付错了，就只当是感谢那些年的陪伴和对自己有过的支持。

有人一起吃火锅，一起吃垃圾食品，一起压马路，肆无忌惮的讨论任何话题，不经意的言语间的打闹，竟如此难得。

感谢的事情那么多，能记住的人越来越来少。

真的是过得太失败了吧，到了一个时候，发现身边能称之为的朋友竟寥寥无几。

我后面这么多年，真心相待的人也就这么几个，筛选机制启动的时候能有人在就觉得幸运了。

可是有些事情太假了，好累。

河底捞的服务原来也不是那么热情，原来真的可以坐着吃好几个小时，原来和轻松的人在一起，真的可以笑很久很久。

我是个不愿意出门的人，不愿意被强迫，害怕不被信任，讨厌被控制。

偏偏我以为会有人陪着我的时候，那人坚定不移的拒绝，我曾以为我做的已经足够好，可是总是有人忘却然后看着我硬生生的抹眼泪半个小时然后继续坚定不移的看着我出门。

不是不难过的，不是不心灰意冷的。

错不在别人，怪只怪我自己越界了，家人自有家人的相处方式，以对待朋友的真心去要求别人，是我过分。

只是想想，还是会很难过。

发现身边的人一个个都不能信任后，竟然感觉轻松了，不清楚这种轻松带来的沉重感是怎么回事。

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