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第437章 想挑战我（第2页）

而这件事情，叶晓冉也从来没想到会成为他和顾司铭后续那么多事情的导火索，更想不到，她真正信任的顾司铭会真的监控着她写的一切。

同时间段，顾司铭在自己里喝着红酒，通过平板里的监控画面看着叶晓冉写下的每一个字。

现在看来我的青春貌似真的没有什么能够值得纪念的感情或者人物。他们在我心里留下了深深浅浅的伤痕以后便离开了，还带走了我心里对他们的信任和感情，每当这个时候我心里就会想，你们都走吧，都去死吧，我希望你们不管怎样都不要出现在我面前，我不想再看见你们，也不要祈求我的原谅。

我知道总这样回想一个神经病，但是我没有其他的办法能够安慰我自己了，我心里的伤口我希望真的能够随着岁月的流逝淡化，不必每次提到就回重新流血结痂再撕心裂肺的疼一次。

是的，我无药可救我疯狂，我是个标准的理想主义者，可是不管我怎样我对任何人都是真心的，当我无比确信我们可以一起走到未来的时候你却亲手在我的心脏上捅了一刀，又亲手把它拔出来，任由我的心脏咧咧的流血。

你知道吗，我好想在你面前大哭一场，把我的委屈和担忧说出来，可是自尊不允许我这么做，我的软弱只能在我完全信任的人面前才能露出来，你，早已走远千里。

人生就是这样，总会有人陪着我们走过一段旅途，留下一些回忆和欢声笑语，而后留你一个在原地转身离开，没办法，就是会有很多人走进你的世界，轻而易举的得到你的信任后就潇洒的转身。但是我还是很感谢你，谢谢你出现在我的生命里，带给我感动。

我从未对任何一个人如此的掏心掏肺，将我所有能或不能的为人知道的秘密完全的吐露。对于我来说，你的离开就像一个带着镜子的小偷那样仓皇而逃，它折射出人性本身的罪恶，同时也让我看清这世界。

当我每一次错过太阳升起的时候，我心里总会涌现出无尽的无力和懊悔，那种很想要积极起来却总是无可奈何的感觉最绝望。

我很想要将我心里积压了很久的感情全部倾吐出来，可是不行啊，那些过往是没有办法对任何人开口的，它太肮脏，我怕有一天我说出来了我自己都会看不起自己。

一直以来我都不允许自己有任何的信仰和偶像，我想象着会有一天我也变得优秀了，会有人愿意看我写的东西，不必再为了投稿的事情担心和焦虑。可是我发现信仰和偶像这种东西真的能够改变一个人。我又一次的感叹自己是个井底之蛙见识短浅。

很多时候我都希望自己能任性一点，做自己想做的事，不收任何条件的限制，我相信这是大部分人想要实现的事甚至可能是一生都在追求的东西，可是在现实生活中大部分人能做到的就是心灵的随性，生活的不到的东西用幻想来弥补，反正我是这样。没办法，青春太贫瘠，欲壑难填是生命的常态，只能用幻想来安慰自己。

希望我能摆脱掉我认为的贫瘠，无论金钱，无论精神。

我的青春了并没有什么值得纪念的东西，如果有的话，于每个人而言美好的初中三年对我来说就是……噩梦吧，姑且用这个词来形容它。

有句话说，女为悦己者容，在青春期，每个女孩子都希望有人夸她漂亮，继而发生一些只存在于校园的美好的初恋等等，可我就是最特殊的那一个。没有任何夸过我，因为他们对我的定义是：丑。

全班的每一个男生，包括我小学时玩的好的男同学，都在嘲笑我，用我来骂人，更过分时时候还会踩我的本子。

只要是和我同桌的男生就会被他们同情，因为同桌“中彩票了”；

上课回答问题，我被点起来，底下就会发出“哎呦……”等等的声音；

上体育课站队，只要是我后面的位置就会空出来，他们都会避开；

有一天穿白色的衣服去学校了，很不幸地和班里一个小团体里的老大撞色了，然后就睡是各种侮辱性的词汇和言语“穿白色简直是侮辱了白色，以后出门要看黄历了，免得撞色……”。

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