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11话叫然的人11(第1页)

“紫罗兰的命运笔记(..)”!

那个男人特别懒,他的懒技并不输给树懒,相反还青出于蓝。他懒的连饭也不动手煮,便教我做饭,强迫我每天做饭给他吃。

我每天都活在恐惧中,活在死神的地狱边缘,那把镰刀一直架在我脖子,使我每分每秒都在害怕,它会割到我的脖子处,然后,抽干了我的鲜血。

别人这个岁数都呆在父母身边,开开心心的度日,我却呆在他身边度日如年,就像是呆在老虎的身边。

而,内心唯一从希望中仅挤出的一点童真,也被他无情的鞭子下彻底摧残,使我变成了一具行尸走肉。

人类的内心世界里的复杂程度,是我所触及不到的。

生活在这个呼吸也会心痛的家庭,饿肚子这件事,于我而言,是家常便饭。

那时候,经常被空腹感降临其中,而这种疼痛感早就已经侵略全身,记得,最强的是五天没有吃过饭。那种感觉,简直像是吸了毒一样,头脑炫昏,身体乏力,感觉不到饥饿感。仿佛自己就是一具死尸,如木乃伊。

反之的是,肚子越是饿,就越是没有感觉,饥饿淋淋穿肠填肚,什么都没有。仿佛是刚刚才吃饱饭一样,那么满足。

那肚子一点疼痛的感觉都没有,仿佛像是被人捣得一团乱的鸟窝,仿佛是被人放光的河水,只有一片空腹的死气。

而头疼激烈的抽心,一直涌上了这具不会饿的空壳,灵魂也寂寂寥寥的去到那一个人间。醒来的时候,自己就已经躺在了医院之中。

记得那个时候,自己经常都是躲在房间里,畏手畏脚的不敢出来。

每天到吃饭的时候,我都是躲在了房间里,等着那个男人吃饱离开之前,我才敢出去外面吃饭。

那时,经常都是躲在房间里怀着空腹的肚子,拼命的祈求他快点离开这里,快点吃饱。然后,我再战战兢兢的从房间出来吃饭。

有时候吃饭的时候,我的婉,也会被这个男人扔出去。所以每次趁他出去的时候,我都狼吞虎咽的吃着生命中的一顿饭,有时候会被食物咽到,然后再拼命的喝水。

途中,我还向上帝怀包着诚意之心祈求着,希望这个男人赌博赢了,或者半路摔死了,在我没吃完饭之前,千万不要回来。

每天,我都带着这种侥幸的心里,吃完了恐惧的一顿饭。

在童年时期,我都用拿奥斯卡大奖的心,扮演着这个逗笑角色,和人类相处。我在怪兽妖怪和恶魔到处切换,并演的栩栩如生,这也是我唯数不多的长处之一。

当知道,最佳演帝非我莫属时,我内心是沾沾自喜的,同时也是栗栗畏惧的。但,这也是我逗比岁月童年里,唯一值得拿出来吹牛逼的本事。除此之外,我就是一个一无是处的胆小鬼。

每当,看到众人被我的演技征服时,内心却同时,也一直害怕着别人发现我都是装。发现,这是我唯一和人类生存的秘密。然后,再把我打回去孤独的十八层地狱。于是,我开始研究人类的习性,怎样和人类共生。所以,一边我扮演着小丑,一边我和人类保持着距离,如此矛盾的活着。

也许,我天生就长着被人冤枉的脸颊,或者让人看了就想揍的脸。所以,我才会遭受到那么大的罪,过的如此窝囊。

五年级的某一天上学,我和平常一样独自一人提着步伐,踱着向学校去的方向。这一条被孤独占领的路,是我每天都要单曲循环的地方。也是,我孤独的地狱。这里,只有一个人孤独的背影,没有人和我打招呼,也没有朋友。

当我回到教室后,得到的还是人类的那种眼神,是那种,看到我好像看到老鼠一样的眼神。那个叫梓萱的女孩子还是没有上学,今天一切和平常一样,什么都没有变,地球还是一样运转。

即使世界上死掉一个人,也只不过是死掉一只死老鼠般,没有人会在乎你的。而自己已经在这种心惊胆战的梦中,从四年级睡到了五年级,做了两年那个男人的噩梦。

在学校中那个,没有朋友更没有说话对象的世界,每天都一个人坐在座位边,一直呆到下学,回到家又要受那个男人的折磨。

这是我每天都一直要进行的单曲循环,每天都要过的日子。

那天也是坐在凳子上发呆,而旁边的同学在我旁边嬉嬉闹闹的玩耍,把这一幕,帘入了躲在了角落中的我。

无所事事的一直坐在座位中,那无聊的感觉,它就一直涌上了心头,让人心烦意乱。而这种闲得无聊感受,早已和身体融合在一起,习惯了,也戒不掉。

那群同学在旁边玩着机器人,还围绕着机器人的话题,使从少没有碰到什么玩具的我,内心的好奇心如打怪升级般,一直提高。

自己的眼睛,便不自觉的瞧向那群同学的座位,盯着他们手中的机器人。

那群人发现了我盯着他们之后,便向我走了过来,说:“看什么看啊?”。

他们的冷言嘲讽还是一如既往的没有意思,我就没有再理会他们了,于是是缩在了角落看书。

我对于人类的恐惧,并没有因时间而消减,反而日渐续加。充满了童年味道的学校,或充满了温馨感的家庭,于我而言都是地狱。住在那里的人,都是恶魔派来的的手下,他们和那个男人的做法,有何区别呢?。

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