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106话苏九里15(第2页)

这一晚,撕逼了两个小时左右,骂战才不宁静的结束了。而这之后的同一晚,贝儿跑了过来跟我道歉,她说:“对不起,是我让你们吵架的,真的很对不起”。

我没有怪她,也不想怪她,毕竟我玩游戏只想开开心心,而不是为了恩怨情仇。

她就说:“其实当初是浪神上暧昧的号,浪神才会知道你们的聊天记录的,而不是暧昧她告诉浪神的”。

“算了,都过去了”这世间,没有我讨厌与喜欢的东西,只有活着与不活着的真理。因此对于过去的事,我也不愿意去纠结那么多。

其实,当时陪我聊天的人是暧昧,而不是所谓的浪神。毕竟和她相处也有一段时间了,所以我对她还是有点了解的。

暧昧她每次在面对我的提议时,而自己心里不愿时,总是会带点心软的感觉。而当时的她,总是拖泥带水的,委委婉婉的不敢坚决的拒绝我。光凭这一点,我就敢断定她是暧昧。

至于浪神是怎么知道的,我想,以暧昧那种心软的性格,肯定是瞒不住的。而当面对于浪神的质问时,也肯定会全盘托出。只是当初的自己,一头发热的认为是暧昧她自己说出来的。如今想一想,这一切,大概都能解释清楚了。

我不讨厌暧昧的心软,也不讨厌浪神的孩子气,更不讨厌贝儿的八卦。我讨厌的是,那个优柔寡断的自己。

从一开始,我自始至终都把星城当做一个游戏,一段开开心心的过程。可没想过,由于自己的举棋不定,才会在星城里,搞出那么多连续不断的麻烦事。

所以,我没资格去怪任何一个人。要怪,就怪我吧。

怪我,不应该因为心里有点舍不得,就去找暧昧。然后,才会被浪神发现。

怪我,从一开始就把游戏当娱乐,而不曾去想过那么多勾心斗角,所以才会被别人胡思乱想。

怪我,不应该在俱乐部里说暧昧,所以才会被浪神报复。

所以一切都怪我,因为连我的存在,从一开始都是一个错误。

孤独颓废的胆小鬼,不会去责怪任何一个人,只会源源不断的指责自己。

那件世界撕逼大战结束后,虽然部部表面上没有什么,但暗中却对我产生了隔阂。而且,她还趁我不在线时,在世界频道里浪。而这事,是后来贝儿她告诉我的。

还有,自从那事结束了之后,我和部部两人之间的关系,隐隐约约的发生了改变。平常,她对我热情无比,可当这事后,她渐渐地对我视而不见。有时,还选择性的把我当空气,甚至还对我不理不睬。总之,她就好像把我当老鼠一样对待。

记得有一天,我和平时一样打开游戏,去找她聊天时。可她,对于我的问候,采取了不闻不问的方法。这一瞬间,我感觉自己回到了以前的生活,就是那种被暧昧疏远的距离感,又再一次在她身上重现。

我不喜欢这种感觉,特别不喜欢这种被人无视的难受,总觉得心里觉得空落落的,就好像一个不被人放在心上的孤儿。

从小到大,由于父母一起在外地工作,所以就把我丢给爷爷与叔叔居住。也因此,从那时候开始,我就没感受过母爱与父爱。而在那种失去了父母的童年,导致了我缺爱与缺乏安全感的性格。所以,对于别人的无视与疏远,我总是好像失去了心脏一样,无法忍耐和忍受。

后来,我为了寻找安全感,为了弥补从父母那里失去的爱,都会去别人那里寻找的安慰,总希望有很多人喜欢自己,这样的话,那个失去了心脏的空壳,才会感受到一丝丝的温暖。

当时,部部那种傲寒堪比冰川一样的态度,让我失魂。但我只能强忍着寒冷的刺痛,光着脚的踏上了寻找她的世界。可她却采取不闻不顾的方式,依然把我当做一种仿似没实体的空气。

这一刻,我感觉自己像一个被遗弃在大街上的孤儿,被她当乞丐一般嘲笑与无视。顿时,心里有一股不满与不爽的念头涌上心里,并如旋涡般单曲循环着。

之后,我愤怒的删除了她的QQ好友,还有一切的联系方式,想着以后都再也不见她了。因为那种断手断脚的感觉,实在如一百颗子弹打在了身上,千疮百孔,难以消受。

那一晚,我躺在了床上辗转难眠,可脑袋里却一直想着她的事,她就犹如一只挥之不去苍蝇,我才知道,在与她相处的点点滴滴中,渐渐地爱上了她。

这一刻,我多害怕啊,害怕她不会来找我,害怕她会忘了我,害怕她会讨厌我。我就怀着这样意乱如麻的心情,握着手机,一直躺在了床上胡思乱想。

忽然,手中的手机振动了起来,我打开一看,才发现,是部部她添加了我的QQ好友。见这,我心里突然好像中了一百万,开心了起来,按了同意她的好友请求。

一添加好友后,她就立即发来了一条信息过来,:“你为什么删我好友啊?”。

我说:“因为你不理我,我特别不喜欢这种感觉,所以就删除你好友了”。

“因为我在思考,不知道该怎么办,所以才会这样”她。

“思考什么啊?”我。

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