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第六天
还在重复。乔北死了六次了,我现在对于死亡无动于衷,只是希望这种循环快点结束。
在葬礼上我想疯狂地大笑,但那种力量控制着我,它让我表现得符合我的角色‐‐一个刚失去好朋友的男人。
第七天
重复。我像是在演戏,照着剧本,什么都不会改变。
我怀疑自己疯了。
……
第三十天
没有意义,重复没有意义,自杀吧。
我都不知道自己的皮竟然这么厚实,狠命地划了无数刀,在手腕上连个白印都没留下。
砰砰砰地用力撞墙,头晕眼花,可就是不死,也没有留下任何疤痕。
第三十一天
第三十二天
……
第六百天
今天和以往没什么区别,仍旧是二○○八年六月十四日,所有在这一天该发生的事情都已经发生了。
乔北死了,乔南扯着我的衣襟让我陪她,她的眼神是我熟烂了的惊恐和悲伤,和往常一样,我摇了摇头,打了辆车回家。
什么都没有改变,连我开门的时候遇到的那只蜘蛛,也一样没有逃过我皮鞋的践踏,尽管我对它惺惺相惜,很想饶它一命,可我的脚不同意。
按惯例,当门关上以后,我会迅速把自己扔到床上,然后人事不知。然而,就在我朝着卧室的方向迈步时,脑子里忽然闪过一个念头:如果我不睡呢?
既然当我独处的时候,我可以自由地有一些行为,不必受每日重复的限制‐‐当然前提是不改变任何东西‐‐但这种自由现在看来也是可贵的‐‐既然如此,我又为何要将整整一个下午的时间浪费在睡眠上呢?既然事情不可改变,即使我不睡觉,明天早晨,我依旧会恢复元气,所有的伤痕都会消失,我倒不如利用这段时间来研究研究我遇到的怪现象。
或许,此时门会打开呢?也不知哪来的勇气,我咬紧牙关,用力一拉门。
门开了。我被突然敞开的门吓了一跳,愣了几秒钟后,立刻冲了出去。
一路冲到楼下,太阳很毒,地面上沸腾着热气,四周不见一个人。我不知道自己该做些什么,但毕竟有了变化,这是个好现象。
我沿着楼前的路走出小区,快走到马路上的时候,听到汽车鸣笛。穿过两栋夹在一起的楼房,就是马路。当我走到那两栋楼房中央时,忽然感觉到一股巨大的阻力横在前方,就好像有一堵透明的围墙,阻断了去路。我试了又试,没有任何缝隙可以让我通过。
呸。我朝地上吐了口唾沫,恼怒地转身,朝另一边的生活区深处走去。
一路上没有遇到任何人,有些路可以走通,有些路却怎样也无法通过。没有遇到一个人,能够听到有人在房子里说话,遥远的马路上和大街上能听到人声喧哗,可我从来没有碰到过一个人。
我就这样游荡了许久,来回晃荡,始终不愿意回到自己的房子里去。太阳越来越斜,估摸着是晚上六点五十分‐‐也就是往常我午睡醒来的时候,我忽然感觉到四周的一切都扭曲变形,没等我反应过来,眼前一黑。
再睁开眼,我又回到了自己家中,在床上,手里拿着手机,不由自主地拨打乔北的电话。
和以前一样。
……
四
第二十五万四千一百二十六天
一天又一天重复,我不想再叙述我的心情。所有的人都和我没有关系,这是我的感觉,他们一遍又一遍地重复着相同的表情、动作、语言、剧情,我感觉不到他们丰富的内心。每天见到相同的人,感觉上,世界上好像只剩下我一个人。
尤其在下午,我可以自由活动的时间里,走街串巷,走了这么多天,始终没有遇到一个人。我猜世界上发生了极其可怕的事情,而我是唯一的幸存者。我感到极度孤独。
每天,我会朝着那些阻碍我去路的、看不见的围墙用力踹上好几脚,也许是为了泄愤,也许是为了期待奇迹‐‐我不知道,几十万天过去了,我没有老,也没有死,生活就这样继续,而且将永远继续,会有奇迹出现吗?
而奇迹就在我没有察觉的时候出现了。早晨,起床后,看看时间,离乔北打电话来还有两个多小时,这表示我有两个小时的自由时间。我在屋子里转悠着,不知道该干什么。纯粹是无意识地,我打开日记本,想看看自己写的日记。
在这些漫长的岁月里,我曾经无数次打开日记本,上面的每一行字、每一个污点,都已经烂熟于胸。当我翻到日记的最后一页时,我的心狂跳起来。这不是我熟悉的那最后一页。往常,日记的最后一页,是二○○八年六月五日写的一篇日记,记录的是我和乔北、乔南打网球时发生的一些事,很短,只有几行。
但这篇日记明显是新出现的,日期是二○○八年的,有好几页纸。日记的笔迹,分明就是我自己的,可我印象中从来不记得六月十三日曾经写过日记,在过去的几十万个日子里,我从来没有见到过这篇日记。实际上,连六月十三日曾经发生过什么,我也记不太清了。我深深吸了口气,开始阅读这篇新的日记。
五
二○○八年六月十三日,日记内容:
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