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洩慾娃娃（第1页）

我确实有努力一点点的在慢慢试着喜欢他，在生活中的相处一点点加分，也试着去改变，做一个他想要的女朋友，但是虽然我努力过了，有些事我实在无论如何也无法忍受，一段段的大扣分，可能就是我一直到这段关係结束也没有真正喜欢上他的原因.

大部分的问题出在亲密关係上，完全没有尊重，逼迫，酸言酸语，抱怨，比较，激将法...忽略我所有的quot;不quot;，我的挣扎在他眼中都是在开玩笑和遇情故纵.

一开始从接吻，我完全不会，只会张开嘴，任他在嘴内乱动，我觉得很无聊，没有什么感觉，他不知道怎么教我，说我像要溺死的金鱼一样难看.我超气，很不甘心，我自己跟自己的手臂练习怎么接吻，学成主动吻他，他笑得很开心，但我却很气闷，即使学会了也没有高兴的感觉.

我开玩笑他的鮪鱼肚，他就说我也不看看自己比人如何，他都没说我了，说我没资格笑人.我自知理亏，但我也只是跟他玩，他却认真嫌弃我，从此不说他身材半句.

在交往的过程中，负责避孕措施的一直是他，除了第一次强暴我时，后来他都有带套.后来想想，真是幸好，这时候的我，真的太不会保护自己了.

我想过，我是能无爱而性的人，只要对方是我quot;男朋友quot;，我就像被暗示了一样，该把身体给他，这是一个什么奇怪的个性?以后一夜情我或许也是可以的，只是我不想.

我害怕去他家，不过他很喜欢回家，美其名说是做大夜想睏，又要求体贴的女友不能天天出去约会，还要陪他照顾他.

每次去他家，他都要性，我不想，我说:不要.我没有一次说要，他没有一次採纳过，硬把我压倒.

除了第一次用力反抗过，后来我在推搡无果后，已经进入一种认命模式，对他的碰触不会噁心，毕竟是男朋友，只是尽到女友的责任，但是没有感觉.

现在想来是一种麻木状态，大脑在保护我自己，不动无感，事情结束就没事了.

对我来说跟他做并不舒服，前戏还可以，但是进入后我没有过高潮，进入没有那么舒服，而且姿势上我觉得我就像个娃娃任他摆弄，有时会痛，跟他说他不信，我只能忍到结束.

我不喜欢，又怕他难过，也想更好的熬过，我学会了假叫，也利用假叫试着让自己集中精神，达到精神高潮.不然我真的不知道我该摆什么表情.

每次做完，他睡，我发呆，心情都闷闷的，只想回家.

其实在面对他时，我一点性慾都没有，这一点和被强暴的阴影也许有关，我觉得自己并不是性冷感，反而该说性慾旺盛.

因为与和他在一起时相反的，我自己在家依然会自慰，而且常常做春梦，但是我面对他时就是毫无性慾.

有时性事太频繁了，我又说不了谎推托，真的真的不想，我就装死不动也不叫，他居然一样可以自行玩乐!

多次后，他讽刺我像条死鱼，说我叫得难听，明明知道他是故意要激我，但是我的自尊就会不服输起来，积极配合...帮他达到他的目的，每次这样，事后我都很后悔，后悔到想把自己掐死.

每次的性都是他主动，有一次他想要一些特别的，想要我女上位主动，我不要也不想学，他故技重施，讽刺我没用，连那么简单的摇摆都不会，我再次被激，疯狂摇摆起来，他乐得哈哈大笑.

事后，他爽了，我真的真的真的觉得很痛苦!

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我的性格弱点很早就被他发现用来对付我，激将法，一激就能燃起我的斗志.我就这样被贬低，被迫做出，自己很不喜欢的事，每次看到他得逞的笑脸，我笑不出来，心很痛，自我厌恶.

我并不是没有发现自己这个缺点，但是我原本很喜欢的，因为这个熊熊的斗志让我完成过数个壮举，让别人对我另眼相看，也弥补了我三分鐘热度的个性.它带给我的优点一直比缺点多的，所以我心知肚明别人是故意的，我也能接受，因为结果大多是好的，但是现在，我受不了了!!

我深深的厌恶自己会被激将，我深深的厌恶自己的斗志，我深深的感到被伤害到我无法忍受的地步.

从小我就致力于战胜恐惧和改变自己不喜欢的地方和习惯，即使是个性我也能改变，我国小可以背上插一根棍子让自己不驼背，戒掉了摸墙走路的强迫症，戒掉偷东西的隐，战胜恐高症，高中戒掉不画画就手痒的隐，看国中课本一年跨科考上大学，战胜了南瓜、榴槤、青椒..等多种挑食..等.

不过就是一个个性，只要我深深厌恶，我就能戒掉，戒掉我的斗志!

短短一週，我确实成功了，当被激，不甘心升起，衝动要出来的时候，我抓住自己一动不动，在心中狠狠的骂自己，骂得很难听:你就犯贱，被人家利用还赶上去给人家舔鞋，让别人称心如意，你就是蠢，白痴!智障!还敢不甘心，还敢衝动看看!我看不起你，厌恶你!唾弃!...在心中一直骂，骂到我的衝动消失为止.

这样的心里暗示很好用，后来我已经不会被他的激将法激起来.那时我还有点得意:你再不能利用我的个性来伤害我了...但我不知道从此以后，我的爆发力和斗志也再找不回来了.

所有的人事物，都再也激不起我的斗志，好胜，爆发力.

这给我的未来造成了很大的影响，我的能力变弱了，也让我失去了自信，让我完全变了一个人.本来能力就不怎么好，记忆差，动作慢，又三分鐘热度，失去了持续力和挑战心后，未来在课业和工作表现上都极不顺利.

这也是我在这段经歷中，最最万分后悔的原因.

即使我现在明白我该厌恶的，该斥喝离开的，是伤害我的那个他人，而不是自己.即使我现在学会爱我自己，肯定自己，一点点把自信找回来，但那样的强度还是远远不及当年，持续力能维持些，但爆发力斗志和自信回不来了...从此我成为心无大志的人，不敢有野心.

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