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我顿了顿，决定开启我沉重的往事，这也是我愿意永远封存安静身世的主要原因，说：“婆婆……我曾经有一个……同父异母的妹妹，我母亲工作忙，很多时候，是我奶奶在照顾我们。那时，她跟安静和羽澜一样乖巧可爱。可我奶奶……从小就不爱她，而她自己也知道她不是亲生的孩子，造成了错误的心理问题，最终……她杀人犯法，伤害了无辜的人，以及爱她的我们，逃不过法律的制裁，已经……”讲到这里，我没哭，我觉得很多时候我在别人面前突然流泪，是一种失误，而年龄越大，我会控制这样的失误。哭，应是自己舒缓情绪的过程，与人无关。只不过我以为，我再也不会向人诉说起这个残忍的故事，它只教会我一条狠狠的教训：我绝对不能再相信，告诉孩子真相她才会正确地理解，也绝不会冒险去多让任何一个人了解真相。我感觉到婆婆惊呆了，她应该从来没有想到过，我的家庭，是那么复杂。我终于抬起头来，再次哀求：“所以婆婆，孩子的心理，其实最脆弱的。他们还不懂怎么自我安慰自我保护，他们只有父母的爱亲人的爱才够安全，爱不够完整，心灵也会。我没有资格来要求你爱安静，你有权利不爱她，但请不要让她从小就意识到这样的偏差，她太小，她不可以有这样的阴影……如今，你要如何设想她的身世我都不会再解释，我还是最开始的那句话，如果你实在是不信，可以去问陶冶。但请为了我和陶冶共同走过的这几年，不要提那个伤害亲情的dna，不要再像昨夜那样对安静，那样太残忍了……”我丁蒙洁，三十多年来，从来没有给任何人认过输。哪怕是在法庭上，已经身心崩溃，还是不愿意在蒙歆面前丢失自己伪装的尊严；哪怕和陶冶误会重重的日子里，我背后哭得多惨，当着他，我依然要逞强。但是今天，我无路可退……我童年的家庭是个悲剧，而这个悲剧不应该再延续到我的女儿身上。太讽刺了，我最不赞同的处理事情的方法，就是懦弱地哀求，而今天，我选择了它。婆婆也许动了一点恻隐之心，没有说话。半晌，她松开了我的手，转身去厨房，进去之前，回头说了一句：“今天的事，就当没发生，你不用去向陶冶告状，我也不用去找你公公商量真相。我已经老骨头了，没有精力去理会你们年轻人的事情，也不希望陶冶在婚姻和家庭上走得太坎坷。至于孩子……更没有太多时间去帮你们带。你说的对，当母亲的都不容易，你的母亲要是知道她的女儿现在这么可怜地跪在我面前，该心疼了。将心比心，我不会再为难你。你嫁进陶家五年多，我也早就认命了，你好自为知吧。”婆与媳，千百年来，似乎都无法摆脱的矛盾。矛盾的双方，永远都只认为对方是错的。我在她眼里，十恶不赦；她在我眼里，不可理喻！我用手把头发往脑后理，是我欠了孩子还是我欠了陶家？我什么时候才还得清？我累了……听见厨房里和往常无差别的淘米声，我知道事情平息了下来，这才突然发觉已经手脚冰凉，膝盖生痛，于是，颤巍巍地站起来，打开身后的卧室门，还好，安静和羽澜，恬静的，在睡梦中……140两天，我基本没有出门，不愿意丢下孩子。安静倒也没有留下太多的心理疑惑，她照常快乐地玩她的玩具看她的卡通片，这样，至少让我的内心好受很多。孩子，始终是不记仇也不懂记仇的。但第三天的时候，我必须出门去，以前电台的主任，叫我回去叙叙旧。陶冶清早就出去办事了，我望了眼在客厅边喝牛奶边看电视的两个孩子，有点犹豫。公公婆婆练剑顺便买菜去了，我在想：要把孩子一起带去电台……门开了，婆婆提了一堆菜回来，一边放菜、脱鞋，关门，自顾自问着：“陶冶呢，起来了吗？”我见状，上去帮她把菜提进厨房，回答着：“他刚出去有点事，说回来吃晚饭。”我跟她之间的对话，永远都必须围绕陶冶，否则，就无话可讲。我刚把菜放好还没走进客厅，看见婆婆还站在门口找什么，然后安静已经从卧室跑出来，手里拎着一双棉拖鞋，颠颠地跑到门口，放在婆婆面前，说：“奶奶，门口的拖鞋刚妈妈叫我和羽澜拿去阳台晒了，你先穿这双啊，地板很凉。”说完，都没抬头等她奶奶说话，又急忙跑回电视机前看她的卡通片去了，这时羽澜已经望着电视笑起来，安静忙问：“索非亚又怎么了呀？”羽澜喝一口牛奶说：“她把她家小猫的饼干都吃掉了，呵。”“是吗？呵呵……”安静也笑起来。

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