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“洁儿,进来吧。”罗绮唤我。我起身,云露拉住我:“蒙洁你想清楚了?是不是觉得的带不了两个孩子,没关系还有我,你别那么折磨你自己,这比生孩子还痛。”我摇摇头,不,云露,不打了这个孩子,我永远不懂解脱,我永远摆脱不了陶冶。我终于放开云露的手进去了,躺上手术床的那一刻,我说宝宝,我自私我没良心,我因为自己无法承担的感情负荷而选择不要你,你骂我吧!人类最顶级的疼痛使我大汗淋漓,虚脱的身体和灵魂一样飘忽,我想起许正死前的痛苦一定不亚于这个,人完全没有生存的意志。我被推出去的一刹那,我发现我还活着简直是一个奇迹,肚子里空了,什么也没有了,我和云露的手颤抖地握在一起!陶冶,我恨你,我恨死了你!我叫云露去把安静帮我接回来,然后把她赶回去上班。我躺在我和陶冶曾经的卧室里,穿着一件单薄的睡衣,望着旁边的婴儿,昏昏的,动弹不得。隐约听见有人敲门,我没理会,这人敲了好久,越敲越激烈,我只好起来,打开卧室门走进客厅一阵暖气袭来,我才发现我把卧室里的冷气开得好低,在这凉秋的天气里简直是在发疯。我打开门,傅卓生,我说你来干什么,我不舒服要休息。说完就倒在沙发上。岂料他一把拉起我:“颓废有用的话我才懒得管你,你又辞职又不出门,你看看你,现在成了什么样子?”他怒斥我,我根本听不进去。他说蒙洁我要走了,这边已经上了轨道我要回去,走之前我对你不太放心,我没什么大能力,但是如果你愿意随我回香港,我可以帮你,继续留在这里你会死的。我摇头,这几天来我一直在对别人说的话摇头,我说老板,你走吧,我没有力气再去哪儿了。他什么也没再多说,失望地点头,说那你保重,然后缓缓转身,出门……我瘫坐在沙发上,手术后残余的疼痛陆续袭来,我找不到留在这里或离开这里的理由。安静的哭声惊动了我,我慌忙走进去抱起她,看着她,我试问我怎么能那么糊涂,忘了我该做的事,我应该离开这里不是吗?我应该学会忘记不是吗?我早就这么想了,为什么此时又在反复深陷在过去里?我可以,但孩子不可以!我抱起安静穿上拖鞋飞奔下楼,在底层楼梯口狼狈地站在傅卓生面前,我说你带我走,求求你,谢谢你带我走吧……回到一年后的今天那次因为空调影响到安静发烧了,治了很久才好,所以此后我再也不敢在房间里乱调室温。很多人以为我会嫁给傅卓生,只有我自己知道根本不可能,我哪里信什么婚姻,我早就为孩子编好了爸爸去远方的童话。傅卓生是结婚了,新娘不是我,是楚妤。他们相爱与否我不知道,但楚妤告诉我,他们都是孤独的人,需要一份感情。蒙洁,我是不是变得很俗?我摇头,不是,当然不是,没我俗。我曾在楚妤他们那里住过一个月,楚妤不嫌麻烦我知道,但是我自己怕麻烦着别人,何况他们那时才刚结婚,于是在傅卓生给我推荐一份工作后,我就坚决带着孩子搬出来了。我在一家服装公司做设计,老本行,没有什么欣喜,它让我有一份不多不少的薪水,可以供房租雇菲佣,我的钱几乎都用在了如何给我的女儿创造更好的生活上。我学会在外面疯玩,我接受任何约会以填满我内心的无谓和空虚,玩弄别人更加如鱼得水,比曾经的自己更过分,因为我永远忘不了陶冶离去的原因。但是,我也永远不会忘记在午夜前回家,扫掉在外面的灰尘,换上最柔软的家居服,把头发挽成最平凡的式样,坐在女儿的摇床前,沉静而满足地陪着她。我知道在别人眼里我是个高傲但也不安分的女人,不是什么好人。我知道自己活在两个世界里,觉得自己很虚伪,明明就是个轻薄的女人,还偏在稚嫩的孩子面前装贤惠。080清晨,吻别了孩子,我套上白衬衫,下身一条黑色的薄女西裤去上班,途中接到楚妤的电话,说在新开的酒楼请我吃饭,我揶揄她,富婆你现在清闲得很哪,但我要工作,晚上吧,我帮你叫人。随即我在等电梯的时候给云露打了个电话,说傅老板他太太今天又空虚了要请人吃饭,你要不要带家属?她在那边轻轻一笑,为什么是我的家属?他是你兄弟你才是他家属。我说史云露你不厚道,人家萧一恪为了你一把年纪去考了个警察,别人不容易啊,你就承认了吧。

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