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我是那种即使心里流泪但也笑得很甜的人,因为是对着我的爱人,我不想他有一丝一毫的自责或者内疚。
我在用我的方式给他快乐,告诉他我没事的,我才不会认输。你也不要认输,你有我,我可以保护你。
在我们俩情到深处想要亲吻时,小花生跑了过来。
“爸爸你在做什么,这是我的妈妈你不可以亲她哟!”
“哈哈,我的宝贝儿子,我爱妈妈我才亲她的,你爱妈妈吗?”
“嗯。”
“那我们俩一起亲妈妈好不好,把妈妈的脸蛋亲变形。”
“哈哈哈,好呀好呀,妈妈你把脸凑过来,快给我们亲!”
我们开心地在厨房里玩,这里是最有人间烟火气息的地方,也是我们笑声最大的地方。
对一日三餐的重视就是对生活的热爱,小忽和花生都喜欢吃西式的东西,我就特地买了烤面包机回家,这样早餐除了热干面配豆浆以外,又有了黄油面包和橙汁的搭配。
基本上我全部的时间都奉献在了这个小家庭里,我无怨无悔。虽然很久没画画了,但我把每天做的菜都当作是一次调色和构图,所以每一天的饭菜都非常好看。
我能找到快乐的方式,我也知道美味佳肴是让吃饭的人心情变好的事情。常怀感恩之心,所有的遭遇就不会那么坏,总有光能照进黑暗的夹缝中。
武汉的冬天太冷了,我不敢让小忽去室外,如果他感冒了会加剧病情,所以想带花生出门我们只能去室内。夏天时,我们办了一张海洋馆的年票,于是这里就成了我们的常驻打卡地。花生去过很多次,从不认识那些动物,到能喊出它们的名字。随着他慢慢长大,花生对海洋馆和动物园的热爱更加浓厚,我们许诺花生将来一定带他去广州长隆看动物。
在我准备这段动物园之旅时,医院那边传来了不太好的消息,小忽的癌细胞指数又升上去了。医生让我们选择继续打那个只有20%希望的化疗药,或者去吃靶向药试试。
这样的选择题我们面对的太多了,最后我们选择了去北京看看别的医院的建议。这也是我找了很久的资料后和小忽一起商量决定的。这是生病后第一次出远门不能带上花生,我们很舍不得,可是没办法,只能选择把孩子留在爷爷、奶奶家里,然后去治病。
北京看病确实很难,我们提前一天去取了号,然后我就带着小忽去故宫玩了。上一次我们俩一起来北京还是度蜜月那次,这次故地重游我们很满足。我们还去爬了长城,去了颐和园、天坛,骑共享单车去景山公园,看夕阳下天安门的全景,坐了四十多站、两个多小时的公交去三里屯转悠,还去了后海的酒吧一条街。
在行走的过程中,我们都忘了自己身上背负的疼痛。就和所有走在大街上的情侣、夫妻一样,我们的脸上没有悲伤只有快乐,人间真美,能这样看世界真好。
一天晚上花生和我们俩视频,看着视频里他一口一口地喊着:
“妈妈,我好想你,你和爸爸什么时候回来啊?”
“爸爸妈妈很快就会回家了,我们给你买了礼物哟!花生。”
“你听话吗?想不想去游泳?妈妈回家后就带你游泳踢水好不好?”
“花生,爸爸很想你,我回来后要把你举高高!”
夜里我侧着身子躺在床上,小忽在身后摸着我的背,让我别哭,告诉我很快就能见到花生了,他和我一样地想念……
拿着买到的靶向药回了家,我起初只知道靶向药很伤身体,但是没有想到会这么厉害。服药一周后,小忽开始大把大把地掉头发,每天早上起来枕头上就会布满头发。慢慢地,他的皮肤也开始脱皮起疹,他时常感到口渴,夜里也会难受得醒来。小忽一天天地瘦了,有时候我看到他冲澡时在淋浴房里低头发呆,他应该是在看手里的头发,他什么话都没说,只是把头发一把一把收好扔进垃圾桶,再用纸盖上。
这次换我心疼地对他说:
“老公,受苦了,实在太难受就别吃了,这个药太伤人了。”
“没事的,吃完这一个周期再去复查,医生不也说过吗?副作用大,很可能就是在起效,我没事的。”
“老婆以后早上起来,我来整理床褥吧!”
“为什么,你怕我嫌弃你掉头发吗?”
“不是这个,我知道你不喜欢头发,你连自己的头发掉在厕所地上都不愿意碰,更何况是你睡觉的床上。我知道你不嫌弃我,可是我不希望一直这样影响和改变你的习惯,咱们都这么了解对方了,这些小事不用敏感的,我就是不想你难受。”
我确实有这个怪癖,我特别害怕掉在地上的头发,哪怕是我自己的。每次剪头发时,我看到地上的头发都会很难受,可是我真的没有因为小忽掉发觉得难受过。当你真正爱一个人时可以包容他的一切。
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