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第32章(第1页)

虽然成绩变好起来,我却没有多少这方面的意识。每当有亲戚邻居因为这个夸我的时候,我心里常常在想:你们背着是不是又要讲&ldo;小学成绩好不代表初中成绩好,初中成绩好不代表高中成绩好……&rdo;呢?这样的话我可听得不少了。

既然这么多人都秉持着&ldo;成绩好不代表有出息&rdo;的理念,那还来对我说些没有意义的假话干什么呢?既然那么多人都是当面一套背后一套,我的家人、我的父亲,又有什么必要对我这微不足道的成绩夸口的呢?我的父亲想来不是个例,天底下的父母大多如此,过于寄希望于子女,将人生的意义像押注一般加在孩子身上,其实这样对谁有好处呢?

学习上面的事情,我很少往日记里面写,因为只要是书本上的东西,我觉得似乎跟我的生活是完全隔开来的,是对我的情感情绪没有太多撩拨的,我在想,我天天跟老师扮演着乖学生的模样,我是不是也是天性虚伪的呢?其实我只是不想多说话,没有什么好说的,我也不愿在人前讲话。

曾经汤老师教我的时候,我一度以为她很喜欢我,我应该是她宠爱的学生,可是真正选择一位代表到全校面前演讲的时候,即使采用的是我的稿子,即使我流露出期盼,因为我实在是需要那些可以逼迫我在众人面前开口的机会。她还是用目光审视着我,想了一会儿,在这一段时间里,我盯着她看,我喜欢用我的双眼观察别人的双眼,这让我觉得我是敏锐的‐‐她的眼睛在厚厚的镜片后面闪躲着,我一瞬间就明白过来她将要说什么。

&ldo;我们得找个更加漂亮的孩子。&rdo;

总是这样,我难道是不能够见人的吗?当然不会,可是他们需要更加甜美更加自信的孩子,即使她们可能连我写的有些字都认不全,可是她们理应得到大家的赞美,这个世界欣赏美,推崇美。我甚至不能用上&ldo;肤浅&rdo;这样的词去诋毁他们,难道我不是这样的人么?我不一样因为青山的模样而感到悸动吗?

现在,仍然是西罡,仍然还有认识我的人,可是我逼迫自己一夜间改变了,我把一张笑脸挂在脸上,可是我一点儿都不想笑,朋友们开始聚到我的身边,可是他们说的笑话一点儿也不好笑,我不知道除了笑我还能怎样敷衍他们,这是我自己的问题,我不能因为我自己的自闭而扫大家的兴,因此我活得开心极了,至少是看上去如此,我在想,当我可以不费力的获得大家的认可和喜爱的时候,当我可以得到尊重的时候,我会顺心的吧?

日记9

2010年12月24日晴

今天是我喜出望外的日子,我理应把它记下来。

青山一直都没有跟我说话,他静静坐在后排,完全远离我和我的新朋友们,就连禹霖他也很少在教室里搭话,似乎已经生活在另外一个世界里,我能够看见他,可是只能看着干着急。他难道不应该跟我说些什么吗?我并不希冀他因为小小礼物而说出冠冕堂皇的感谢,那样还不如不说,不是我想听的,可是……隔了这么多天我的心情简直可以用绝望来形容了,绝望得都快把这件事情忘掉了。

早上他进教室时我习惯性地扫了他一眼,因为他又迟到了‐‐他家在我家对面,就算下七楼很麻烦,也不至于几乎天天迟到吧。入了冬好像他就没有准时到过教室呢……我立刻就注意到他脖子上的东西,只有青山才可以把那么丑的围巾戴出好看的感觉来。我一面为自己以前未曾注意到的审美感到羞愧,一面又为我的围巾感到庆幸‐‐至少它现在看上去挺顺眼的,比他任何一条其他颜色的都顺眼。

2011年1月21日多云

出成绩了。

这是初中的第一次成绩。

紧张不是没有的,我习惯了得第一,但又实在不清楚新进来的这些同学实力究竟如何。

我是以第一直升进来的,全校都很关注我的排名‐‐本来有两个尖子班却因为我在一班而得到了最好的配备,老师要尽可能全校最好的,学生要挑来挑去,我的位置是视野最好的,我的同桌还是老师指定的‐‐为此二班的老师还在办公室里嘟囔过,颇有微词。

这些都不可能是我要求的,不会有哪个所谓&ldo;好成绩&rdo;要这么矫情,因为能把名次保住实在不是件稳拿稳打的事情,谁也不想这样张扬,最后因为一着不慎而招致各方白眼。这些当然不是我要求的,我甚至还很是反感,但老师、领导因为对学生入微的关切而摆在脸上的洋洋自得,使我没有理由加以反驳,除了感恩戴德好好学习以外,我不能说一句,其实我不想这样‐‐这可不就是明摆着的不识趣吗?有的时候人们就是那样,以己度人,谦卑也能曲解成变相的自以为是。

我因此感觉到前所未有的压力。

这种压力在前几天考试的时候还没有显现出来,因为一连考九门功课,根本没有时间没有精力去想别的,对于我来说,每一次考试,大规模的小规模的,只要有分数有排名,就是一场无声的渡劫。

考到死记硬背的东西,我就机械地填,听着纸笔&ldo;刷刷&rdo;地摩擦,更觉得自己像一台机器;考得灵活的时候就放松一些,那时候动脑筋、写字就是一种身心的愉悦,就是一种短暂的享受。我也会有不会的题目,这是当然的,但我学习的目的就是将这种可能降到最低,因为它是我名次的威胁。

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