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第365366章祼婚日记之公婆骂1（第4页）

这句话在一年之后得新被发现。

经历了一年的事情，如今重新的审度这句话，难怪我当时收到这条短信时是那般的伤心绝望。

难怪那段日子要用烦重的工作来麻痹自己的思想，难怪上北京之后会那样对我，难怪了。

这么一句冷暴力的语言，我居然在上北京这前把它忘记掉，才会让自己民掉进一个黑暗绝望的没有出路的冰窖里头：周围信乎很安全舒适，实际上没有半点温暖。

只要，知道，存在。

真不愧是比我念多几年书的人，处理感情的事来得如此深遂和斩钉截铁，或者又因为他是男人，而我是女人，总之没有那么的温暖。

（可怜我当时还不明白这句话是委婉的分手的意思，其实那个男人也舍不得提出分手，不想放开我，又想吊着我，所以就说这种模棱两可的话，很是恶心的。）

我以为我是个很厉害的能够掩饰自己真实情绪的高手，现在跟某人这么一对比，发现我真是错得离谱。

他可以柔情蜜意的陪伴你几天，之后等你卸下所有的防备时，在你最脆弱和毫无准备之时给你致命一击，就算不死也要脱几层皮。

他是历史上最厉害最不露声色的剥削家，把你的业，你的意志，你生存的信心和勇气都给剥削光。

以前的一用语打击还不够确切，是我小看了他。

这样更好，只要知道存在就好。

不用问候不用关怀，也不去谈感情，最好一辈子都无须铜陵面，我也还真害怕跟他在一起生活。地个时候不能理解，现在反倒得更合我意。

有儿子在身边去到哪里都踏实。

我前几日还奢望着能重新开始，现在想想是永过多都不可能的了。

错过的花开，还能有几时能重来？

那么从现在开始，我不会再去想他，不会主动去提他，之后的种处与他之前的冷酷作比，都是虚情假意。

难怪在大年初一，支年的，他说，如果有一个妇人说爱他，他就跟那个女人在一起。以现在为止，我的心对某人算是完全冰封了。

某人，如果真有本事让另一个女委身于倔，我不于成合让他们同居并让他们永远生活在一起。

如果还不够我，愿意将红本换成蓝本，以求心灵上的解脱。

我只要儿子，别的我什么都可以放弃。

本来就是祼着出嫁的，到走的时候也会净着离开。

（我做到了，所以谨以此文来尘封那十年婚姻。）

是啊，我的儿，妈妈发誓，从现在开始不再让你受呛奶之苦，看着你极力在忍爱着气不顺不通的痛基地，妈妈就好难过，难过，没有什么能比得上的难过。

如果可以，妈妈可以代你受过。

妈妈妈殷切的希望你能平安健康的长大成人。

你现在还这么小，一个月暑没有到，就要受诸般多的苦楚，叫做母样的怎么能不心疼？

真想把你再塞到肚子里去好好保护一翻，只是现在你已经出来了，就要好好地活着，好好的生长着，好好的过日子，叫妈发难事的什么去换都愿意，包括生命。

一切都明朗了，我的身体恢复得很慢，现在腹部还隐隐作痛，也许是有些许炎症之类的了。

这血性恶露总也流不干净，眼看着都变白了还会流红的，是休息不好造成的吧。

听天由命吧。

我的恋人，你现在过得好么？

不知为什么，这产后的日子总是想起你，是否因为你也在想念我的缘故？

你现在还为自己的理想和目标拼搏着，怎么会有空瑕来思念我这过气的情人，应该不是这个了。

是我太眷恋过去了，是我渴望太多了。

还记得那些狂风暴雨的寒冬腊月的信息晚，因太想见你，而三更半夜的跑到十里之外的郊区……

我太疯狂了，对吗？

不，我不疯狂，我是太真情了。

现在想起好甜蜜，你应该知道，除了我一，南也不会有女子那样对你了。

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