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毕业后我回了祝城,参加了各种各样的考试,没有一次通过。
在一次次的尝试中,我发现我其实不喜欢平凡,每天一成不变的日子我过了二十二年,我厌恶透了这种生活。
所以我偷偷拒绝了好几家爸妈帮我投简历的职位,比如文员,比如公司前台。
我开始看不进去书,开始沉迷于手机,屏幕里各式各色的艺人如流水般你起我伏,我突然觉得,他们精心打扮后的样子也不过如此,甚至觉得她们还不如我好看。
这是我人生中最自信的一刻了,这个大胆的想法在我心里升起,从此就再没落下过。
我一意孤行,汇聚了从前所有逆来顺受攒下来的胆子,独自出门闯荡。
我没有社会经验,大事小事上被骗了一次次,但我想要成功,为了这个成功,命都可以不要。
所以我就遇见徐静川了。
他是我此生见过最完美的人,和我有着天差地别,我觉得他高贵到看我一眼,都是我最大的福气。
但不知道是不是我也并不普通,他看到了我,他撕开了笼罩在我头顶二十多年的黑布,带着亮光冲了进来,冲进我的身体,我的心里。
我没和任何人说,我和他度过的第一晚,就爱上了他。
后来我用各种理由和借口给自己找补,我们的关系在我心里变来变去。
他带给了我从未有过的人生体验,那是一种他看着你时,你就会觉得你是他的全部的眼神,我从未体会过那种感觉,他让我沉沦。
可是好多人都告诉我,他只是透过我去看另一个女人。
我好痛苦,好难受,但又不想放手。
痛苦后我觉得无所谓了,不管他心里想的是谁,只要他的眼睛看的是我就好了。
我们度过了一段十分快乐的时光,我享受着他全部的宠溺和爱,我觉得幸福在和我招手。
但人总是会在最高处摔下来,我从前不信,所以我之后摔得很惨。
不仅我惨,我还连累了别人。
我狠下心离开了他,我偷偷跪在周谈的墓碑前,不敢开口。
我从未经历过死别。
我浑浑噩噩的度过了一段时间,我用工作填满了生活的每一秒。
谢前夕架着我去看医生时,我就猜到了,我得了那个号称艺人万金油的病。
我抑郁了,但我瞒了下来。
我甚至在心里偷偷期望自己去世的那天,徐静川会不会我的坟前看我。
我一直关注着他的消息,看他升官,看他荣耀。
我们好像越离越远了。
应萌说我和我新交的男朋友看起来不熟,我也觉得,我们中间总带着莫名的客气,他有很多事瞒着我,我也不问,因为我也瞒着他很多。
当他说要结婚时,我在他眼里看到了期待,我曾经也期待过,所以我答应了他。
可是点完头就后悔了,但我不好意思现在拒绝。
之后我们的关系越来越客气,他因为家里亲戚扔下我独自在婚纱店我也不伤心,反而庆幸。
我觉得我需要一个力,推我去剪短我们的关系。
然后徐静川又出现了。
我们的重逢和相遇一样,都那么粗暴。
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