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第八十三章 孩子是我的命(第1页)

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我说,我当初连件防辐射衣服都买不起,这还是莫少谦他战友的老婆穿过的,送给我的,我抱着抓着那个很陈旧的防辐射服,想起那个时候孩子踢我,想起我生他,痛得生不如死。加WX公众号:无名书坊,看更多小说

我冲着莫文泽吼,我说:都怪你,全都怪你,过年时,我让你回去,你偏要留我这儿,你要是回去过年了,也许你妈……

说到这里我几度哽咽,我喊着莫文泽,我说你为什么要留我这儿过年,你为什么要来,你没来之前我跟儿子好好的,我们一直好好的。

莫文泽就那么居高临下的望着我,看着我,却不说话。

我起来拉他求他,我说你帮我把孩子要回来好不好,不管你们提什么要求我都答应,我只要孩子,我只要我儿子。

无论我怎么哭,怎么闹,莫文泽脸上的表情终究怪,说不温柔,又有那么点暖和,说温柔,却透着说不出的吓人。

直到他伸手慢慢推开我,脸上露出点嘲讽的盯着我疯婆子模样,他勾着唇,皱着眉心说:你演得不错,跟真的一样!

我一下懵圈的停止抽搐,我喊着莫文泽,我说你他妈这话什么意思?

他笑着:我已经问我过妈,他今天没出来过,她根本不知道你在哪!况且,我妈也是过来人,你觉得她真有这么狠心!

我呵呵一声,扫了圈我屋里像狗窝一样的状态,我哭笑不得的问莫文泽,我呵呵的说:那你的意思是我骗你?

莫文泽半眯着眸子盯着我,讥讽着说:我妈也是女人,她再怎么狠心,应该也不会做这种事!况且,她是我妈,孩子是她孙子,不管孩子在何处,都改变不了这个事实,我估计,孩子是被莫少谦抱走了吧?你不相信我,你怕我抢走他,所以,你自导自演的弄出这场戏!

我继续呵呵,他又淡漠的说:演得很好!

我的眼泪再次顺着眼睛滑落而出,悄声无息。

莫文泽说我从头至尾没相信过他,他说他妈一直逼着他结婚,他这么久,没同意,各种逃避,为的什么?他说他为的是我和孩子。

我红着脸也红着的眼的跟他好好的解释,我说文泽,我真的没有,我真的没有把孩子给莫少谦,孩子真的是被你妈抱走的,你要是不相信,你可以慢慢的去调查,你不要这么快做决定好么?我说我真的没有骗你,我真没有。

他笑得云淡风轻,喊着我田璐,他说田璐,我真的是要打算给你个未来,打算对你和孩子负责,可是你怎么可以把孩子给莫少谦藏着?你自己还不承认?你当我是傻子吗?

我摇头,我已经解释不出任何一句话,我想这个时候,我解释什么都没用,莫文泽他妈的确很厉害,想必已经给莫文泽洗过脑,甚至还弄出些什么所谓的事实或者证据,否则不然,莫文泽怎么会这么相信他妈。

就算不是如此,那是他亲妈,一个男人,自古都这样,宁愿相信自己亲妈,在特殊的时候,也不会相信老婆。

我整个人软坐在地,我死死的揪着抱着手里的防辐射衣服,我死死的抓着抱着,想要感觉到点儿子的存在和温度,可那衣服,怎么都是凉的。

莫文泽很肯定又说,他依然喊着我田璐,他说从今往后,你放心,我不会再来缠着你,既然你这么害怕我靠近你,这么不想跟我结婚,我答应你,以后不来打扰你和孩子。

说完,他从兜里掏出钱包取出张工商银行卡,他把卡放桌子上,他说这笔钱就当时给我和儿子的养育费,从此往后,我们各过各的,他把密码用笔写纸上,压在卡下,他要我保重,要我好好照顾儿子,他说如果以后我还愿意,请允许在红年过节时,让他给儿子买些礼物,给我买些礼物,他说不奢望什么,就想看看儿子,和儿子吃顿饭,我趴在地上可劲儿的哭,哭到痛彻心扉,生死不如。

他看我这么哭,他以为是我不同意吧,他说:如果你不同意,就算了,我以后不来打扰你们母子!

他走前,把我从地上扶起来,让我坐床上,他依然淡淡的语气,他说大冬天,地上凉,要爱惜自己,以后你不用再看我碍眼。

说完这句话,他转身往外走,我上去喊他,我说你别走,我从身后搂着他的腰,我死死搂着,我垂死挣扎的做最后的解释,我说我说的一切都是真的,一切都是真的,孩子真的被你妈抢走,你相信我!

他没再说一句话,硬生生的掰开我手,踏着那双有些许泥土的黑皮鞋,扬长而去,他开门走远时,外头吹进来一阵好大的风,他压在卡下的密码,被风扫在地上,我嘲讽的看着那写着密码的纸被卷席着吹到了屋外头。

我对着窗外嘶吼一声,趴回床上嗷嗷大哭,我抓着孩子的衣服,尿布,还有被褥,我哭得像要疯掉一样,根本停在不住。

我嘴里喊着儿子,我说儿子,你要是会走路,你会不会自己走回妈妈的怀里,我说如果你会自己走路,你会不会自己走到门口叫妈妈。

我念叨着说,孩子,如果有天你长大了,会走路了,会叫妈妈了,你会不会还记得回家的路。

孩子被抱走的那天,也就是莫文泽彻底跟我决裂的那天,下了好大的雨,我哭到、心痛到筋疲力尽后,我起床往三叉路口跑,我看周围有没有监控,可是没有,这种县城外围的农村地儿,没监控的。

我不知道自己奢望什么,还想想莫文泽相信我,可是这一仗,我输了,我输得赤裸裸光秃秃,一件不剩。

我蹲在马路边,往孩子车子消失的方向,我幻想,孩子要是会走路,他一定会自己走回来的。

我蹲在路边又哭,这一天我哭过多少遍,我已经不记得了,傍晚的夜里下了点雨,今天才新年初二,天还是冷的,我穿着单薄的衣服站在门口望,我甚至期望莫文泽能再回来,然后选择相信我。

门外可劲儿的吹着大风,可我却如何也不觉得寒冷,似乎是心已经冷到麻木。

夜里,我哭哭醒醒,醒醒哭哭,半夜三点,我光着脚起床,我哭着走到灶台边,我望着我平时切菜的刀,我拿过那刀的时候,我的手都在颤抖,可是我想,刀切下去,再痛,应该也不会有心痛吧。

毫不犹豫,我一到砍在了我的手腕上,我说不出那刻的感受是什么,菜刀劈裂了我的血管,伤口是痛的,可我却发现,割手腕竟然没有生孩子痛,鲜血不少溅我脸上,我看着那些血迅速的往外头涌现,我笑。

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