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毕业,实习,社会……
这是另所有大四学生迷茫的词语吧,只是单单的想起,脑袋里便像一团乱麻一般,轻轻一动,满是浆糊。
难以思考,无法接受,真的就要毕业了吗?
毕业是避免不了的,只是来的过于快了一些,快的猝不及防。
还有对于舒适圈的留恋。
这个时候,很多人会学选择考研,我也曾想过,但是令我迷茫的原因太多,首先考研很难,其次是弟昂贵的大学学费,如果考研,哪里还有条件资助,然后是考研的目的,最终还是就业。
我担心的是即使考研成功,那毕业了之后呢?如果还是没能找到一个好的工作,到时,面对的比现在要难很多。
对于一件事情,我总是考虑的太多,然后就错过了,同时也错过了考研的最佳时期,即使现在开始也为时已晚。
我对自己的计划是,不如先去社会历练一年半载,如果到时是真正的想升华自己,而不是为了逃避社会,为时不晚,那时再战!
真心的喜欢,才最有动力。
这个十月一日的假期有我和古月妈妈,古月找了一份工作,现在是她的假期时间,也只有这段时间在宿舍内,平时都是早出晚归,同时还有我和垚垚的找工作计划。
不知从什么时候开始,开始全员出动的找工作。
或许是家里人给的压力吧,总是在询问,总是在催促,工作挣钱在他们的眼里才是最重要的,未来,我们就是赚钱工具吧。
我其实挺想当一个赚钱工具,不想谈感情之类的,感情什么的太不靠谱太不适合我了。
古月像是一个两面派的人物,有时亲切如妈妈,而有时呢,可怕到不敢靠近,她有能瞬间让周围空气窒息的能力。
就比如她不开心时,满脸都写满了不高兴,一般到这个时候,我只在一旁默默的看着,不敢上前询问一言一语,她不像我一样会尽力把一些感情隐藏在内心。
总是就是很可怕。
古月也总是多愁善感,在她的面前,我可以完全摆脱过去的那些标签,温柔,耐心,脾气好……
这些不属于我的词,终于不属于我了。
这四年里,她谈过很多次的恋爱,但几乎都是异地恋,最近的这一个还是异国恋,蛮神奇的。
不知道怎么开始的,忽然的用情至深。
对于一个只活在手机对话框或者耳机里的人,如何能做到爱到死去活来,甚至分手了都久久不能平息的那样。
忧愁是她的常态。
这些我所不理解的事情,不会做过多的评论。
我最没资格评论的唯独爱情。
虽然和她的关系很好,但总觉得很奇怪,似好非好,不知道什么原因,觉得她有的时候会很讨厌我,是错觉吗?
而且即使关系再怎么好,仿佛也不及别人的万分之一,这种感觉好像就是走不到对方的世界里吧。
我们很多时候会过于相像,或许也正是因为这种相像,才会有一些隔阂。
关系很好,但没有特别好。
就像那种室友和朋友的区别,不过,我的内心还是很想和她成为好朋友的,当然,这只是我的个人所想。
朋友对于我而言,不是必需品,一个人的生活会孤独吗?我想我应该会很享受的吧。
也可能这辈子都无法成为别人口中的“闺蜜”,这个词距离我真的好遥远,想想自己还蛮失败的,就连一个好朋友都没有,想要出去看一场电影或者逛一次超市,都没有一个可以让我瞬间想到的人。
并不是多么喜欢一个人,而是只能一个人。
但,一个人出行时,又会极度害怕尴尬,我会习惯的吧?
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